投稿《感悟》：《我与父亲》
父亲，潜藏在我心底最脆弱的地方。一直以来，我甚至不敢同时把父亲和母亲放在心尖，我总是想想母亲，然后去想父亲。我担心一旦把父亲和母亲同时放在心上，自己便会遗失爱的平衡点。梅说，对于你的母亲，你总是有说不完的爱。而对于你的父亲，你的爱里面则夹杂着一丝恨。梅的话让我陷入一阵无言的沉默里。其实，多年来，我的心底一直盘旋着这句话：我相信爱可以消融心底的恨。只是我没有把它说出来。它就这样沉沉地潜藏在我心底，默不作声。有时，我会很恨自己。
一直以来，很少打过电话给他。母亲皱着脸说我越大越不懂事了。母亲说这句话时，我总感到不知所措，仿佛陷入一阵爱的恐慌里。坐在门槛边的小板凳上，望着头顶上翻飞的云层，我的思绪总是一阵紧接着一阵。为母亲的疼痛，我在父亲面前咆哮过好几次。母亲不知道，我每次想起她时，就会想起父亲。只是仿佛一些人只能去想，却不能更真实的去接触。我总是钻进这样的心理圈套里。我知道，在这样一个现实而又残酷的心理圈套里筑着一堵墙，它把我和父亲放在那边。我能深刻地感受到有一条无形地亲情纽带深深把我和父亲栓在一起。我亦能感受到这份爱的深沉与残缺。残缺是心底的疼痛。我知道，只要这条纽带稍微一栓紧，我和父亲就会落下泪来。十多年来紧闭的情感阀门，会在一瞬间摊倒在地。
天冷时，想起父亲。那天，我跑到外面的IP电话亭。拨通电话，我说，爸，我没生活费了，你寄一点给我吧。其实我身上的钱足够了。我可以叫母亲寄，可以叫哥寄，但这回我偏偏选择了父亲。父亲似乎很惊讶。这是我第一次给他打电话，还叫他寄钱。父亲问我要多少，我说400。父亲说，好，我下午就给你寄去。我说不急，我这里还能撑一段时间。我总觉得应该再说些什么。外面寒风呼啸。我那句藏在心底好久的话却始终没说出来。父亲说，就这样了，我挂了啊。父亲挂得很匆匆，似乎一触及内心那最敏感的地方，我们彼此便不知所措了。哥在电话里叫我天冷了，记得多添点衣服。这样一句普通而又温暖的话，在父亲面前，我却总觉得如此生涩，难以启齿。
忽然之间，我发现父亲像个做错事的孩子，对于我的要求，父亲总会毫不犹豫地答应。只是在这种毫不犹豫后面，流露出的，则更多的是父亲的内疚与自责。年初元宵节返校前，父亲问我和哥最想吃什么。我和哥很爽快地对父亲说，吃狗肉吧。第二天一大早，我便听见嘎吱的开门声，父亲骑着自行车上集去了。起床，推开窗，柳树上的两只小鸟正张嘴蹲在巢里唧唧喳喳地叫着。幼时父亲常把我抱在肩头四周转悠的情景瞬刻间便侵入我的心扉。过往的记忆碰撞出的温暖与疼痛就这样在我心底蔓延开来。似乎在熟悉的记忆里，我才能深刻地感受自己与父亲之间的陌生愈来愈重。似乎在熟悉的记忆里，我才能重温父亲曾经对我的亲昵。是亲人，但我们却像客人一样不时在迁就着对方。只是我和哥还会经常学着儿时的腔调，以一种成年人独有的方式向父亲撒娇。
身旁颓败的老屋，鲜绿的苔藓，映在眼里，折射出几丝沧桑。从老屋到新屋，从一九八四到二零零六，年轻的父亲瞬刻间便苍老下来。
其实，父亲早已苍老。
那年夏天，为母亲的事，和父亲吵完，满心愤怒的我就去睡觉了。半夜醒来，透过门缝，望着依旧未睡的父亲苍老而又疲惫的身影，我的心又莫名地翻滚起来。
望着故乡山上新垒起的新坟，耳闻身旁哭泣的声音，我忽然强烈地感到许多来不及诉说的爱因为追不上时间，早已丢失在风里。
此刻，我忽然感到我是多么渴望去拥抱父亲啊。 《毕节日报》2007年12月20日
作者:周齐林
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