80 蓝眼睛/ 白子阿丁
蓝眼睛有个女人很漂亮----高个儿，白净，大眼睛，高鼻梁，大长腿，而且特别奇特的是两只大眼睛还微微泛蓝。
她的男朋友怀疑她有欧洲人的血统。
“没有呀！”她说，“我爸我妈，我爷爷我奶奶，我老爷我姥姥全都是正根的中国人，我怎么可能有欧洲人的血统呢？”
“那再往前呢？”她的男朋友问，“你爷爷你奶奶，你老爷你姥姥的爷爷奶奶、老爷姥姥呢？”
她愣了一会儿。
“这就没法说了，”她说，“照这样刨根问底下去，谁说得清自己的祖先呀？你也许会说可能曾经有一只欧洲的猴子漂流到中国，爱上一只中国的猴子吧？”
“对呀！这完全有可能吗！”她的男朋友说，“我看没准儿就是这么回事！”
“你讨厌啊……胡说八道！”她生气了，“甭管是怎么回事吧，你给个痛快话，咱俩的事你愿不愿意？”
“愿意呀！我干吗不愿意？”她的男朋友说，“血统越远我们将来的孩子还越聪明呢！”
她的脸“腾”地一下红了。
“不过……”她的男朋友犹豫了一下说，“将来咱们的孩子可千万别一只眼睛是蓝的，一只眼睛是黄的，那可就是波斯猫了……
她大笑起来，抡起拳头狠砸她的男朋友的后背…… :handshake :handshake :handshake :handshake
81 自强和自弃/ 白子阿丁
自强和自弃我十岁正式拜师学画----每天最少画3张，天天如此，从不间断，三年画了3290张。
第四年年初，老师说要举办一个师徒画展。
我很兴奋。
我把3290张画摆满一屋子。
我傻了。
我只挑出3张画！
三年的努力，只有3张勉强说得过去！
画展开幕式上，我混在观众里观看画展。
一共200张画，我们二十个学生80张，老师一个人120张！
老师的120张画是两个月完成的，每天2张，成功率百分之百。
我跟老师的差距太大了！
我躲在厕所里偷偷哭了。
我问苍天，难道我还不够勤奋吗？
我很痛苦，但是想明白了----还是我努力不够，我四年的功力怎么能跟老师六十年的功力相比呢？
第四年，我一年画1500张，其中5张参加三个画展。
第五年，我一年画1600张，其中18张参加七个画展，另外还卖掉9张画！
我发了一笔小财，获得三张奖状。
第五年年底，三师哥找到我，说他很郁闷。
他比我大五岁，比我早拜师一年，本应该比我画得好。
我问他一天画几张？
他说：
“1张吧……当然也不是天天画，谁没个大事小情、头疼脑热呀？……
我说：
“好，就算一天1张，一共六年，2160张……你知道我五年画多少张吗？6390张！论年龄你是师哥，论数量我是师哥！”
他笑了，又哭了。
他哭笑过之后放弃了。
他说他不再画了。
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]我一直坚持到今天……[/size][/size][/font]
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-9-11 08:37 编辑 [/i]] 小数长计，阿丁都过八十了，贺贺！ 哈哈,阿丁没八十,四十多.
数量决定质量,尤其是学习初期,更是如此.
每个人的付出是不一样的,就练习数量看,有的人的确是"八十",有的人顶多有"八岁".
当然,数量之外还有"灵气",还有生活基础,这是写作画画之外的功夫,写作和画画就像炒菜,少一样作料味都不够!
一己之见,参考.
82 酒鬼和他的老婆/ 白子阿丁
酒鬼和他的老婆有个酒鬼娶了一个漂亮老婆。
他的老婆是他的骄傲。
有一天，他跟几个酒友酗酒，喝得酩酊大醉。
一个酒友说他的老婆没有维纳斯女神漂亮。
他眨巴了一下眼睛。
“维纳斯？维纳斯是什么东西呀？”他问，“还……还是女神？”
“不错，女神，爱神，大美人！”那个酒友说，“就是海报上一条胳膊的那个！”
“呸！你别胡说八道啊！”另一个酒友说，“一条胳膊的那位是叫维纳斯吗？”
“是！……
“不是！……
那两个酒友打起来了。
他一声不吭地看他们打架。
他心里好笑，那两个酒友竟为他的老婆和维纳斯打架！
他一直在想到底是他的老婆漂亮，还是维纳斯女神漂亮。
…………
一顿酒宴最终不欢而散了。
他半夜回到家里，把他的老婆从床上扯下地，围着他的老婆前后左右乱看。
他的老婆吓了一跳。
“你要干吗？”他的老婆问，“撒酒风吗？”
他龇牙咧嘴地一阵嘿嘿怪笑。
“你知道维纳斯吗？”他突然说，“她到底是一条胳膊，还是两条胳膊？”
他的老婆吓出一身冷汗。
他的老婆一转身溜进厨房，把菜刀藏起来。
半夜，他的老婆趁他熟睡跑回娘家了……
83 “安姑姑”/ 白子阿丁
“安姑姑”我是山西人，自然有一帮山西亲戚。
可是，我是在北京出生的，听不太懂山西话，尤其是那种很“地方”的山西话。
有一年，我去山西老家，我的一个远房妹子特别关照我，一直牵着我的手指头陪我在几个村里转，跟我形影不离。
可是，有一句话我很困惑。
她总说“安姑姑”。
每当她说这句话的时候，我的那些亲戚就很兴奋地笑，甚至手舞足蹈。
我简直莫名其妙。
最后，我忍不住问她：
“谁是‘安姑姑’呀？你干吗总提她？”
她哭了。
别人告诉我，不是“安姑姑”，是“俺哥哥”。
我恍然大悟，赶紧跟妹子赔不是。
她一路跑回家了。
回到北京，我给妹子写了三封信，她只回一封，信上说她一生最最伤心的事就是我把“俺哥哥”听成“安姑姑”！
以后两三年，我们没联系。
后来，她结婚了，我也结婚了。
再后来十年过去了。
突然有一天，我接到老家一封信，我的那个妹子去世了----为生儿子，第二胎难产死了！
如雷轰顶，我惊呆了。
我特意去了一趟山西。
我见到妹子四岁的女儿，心里一惊，活脱脱那就是我的妹子再世！
她跟我的妹子一样，也是牵着我的手指头带我去看她母亲的坟，我们走着走着就哭了。
我们在坟上哭得很伤心。
回来的路上，我一直抱着她，答应她等她长大了，带她玩遍北京城！
84 十年磨一剑/白子阿丁
十年磨一剑一位先生不是剑师，但是“十年磨一剑”却是他的口头禅。
他天生慢性子，干什么全都比别人慢半拍----小时读书，大了工作，没一件事赶在别人前边过。
曾经有三个女人对他有“意思”，一个是高中同学，两个是同事。
但是，他不急。
“十年磨一剑”吗，再等等，再观察观察。
结果，那三个女人全都被等、被观察跑了。
到四十岁，他还是一个光棍。
他老娘急了，天天逼他找老婆。
他说不急，机会有的是。
到五十岁，他自己急了；虽然急了，但行动还不是很快、很坚决。
到六十岁，他又不急了；他的“剑”还没磨成呢，就不需要再磨了----他的“剑”已经开始时常疲软，不可能伺候老婆了，或者说老婆也不可能容忍他了。
从二十岁到六十岁，他用整整四十年时间，最终也没能磨成一“剑”。
用他老娘的话说，他这辈子算是白活了！
真不知道他六十岁以后打算干点儿什么。
“剑”是不能磨了，磨心吧……
85 并不风骚的风骚姻缘/ 白子阿丁
并不风骚的风骚姻缘老五跟他老婆是半路夫妻。
老五的前妻六年前难产死了。
老五跟他老婆的前夫是同一个煤窑的工友。
五年前的一天，他老婆提着一个篮子偷偷溜进煤窑给她的前夫送饭。
瓦斯爆炸了。
除了老五和他老婆，所有的工人全都炸死、砸死了。
老五和他老婆靠那一篮子饭在地狱般的煤窑里被活埋了七天。
他们被挖出来的时候已经奄奄一息了。
之后不久，老五就娶了他老婆。
大伙儿议论纷纷，问老五是怎么在煤窑里把他老婆搞上手的。
老五开始不说，后来被逼急了，涨红脸说：
“没……没那个……不像你们想象的那么风流！我不过是在煤窑里喂了她一泡尿、救了她一命而已！……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-9-15 22:40 编辑 [/i]]
86 特征/ 白子阿丁
特征张先生从小跟弟弟失散，一直苦苦寻找。
四十年后，终于有点儿眉目了----姓名，年龄，籍贯全都对。
但是，张先生心里还是有点儿不太塌实。
一天，张先生千里迢迢找到他弟弟家。
正巧他弟弟不在家。
不过他弟弟的三个儿子在。
张先生问小儿子：
“你爸爸长啥模样？”
小儿子回答：
“我爸爸两只眼睛，一个鼻子，两个耳朵……
“废话！”张先生说，“是人全都这样！但是有两只眼睛、一个鼻子、两个耳朵的人可不一定是你爸爸，也不一定是我弟弟！”
张先生又问老二。
“我爸爸是一个小矮胖子，”老二说，“岁数跟您差不多……
张先生点了点头。
“有门儿！”张先生想，“我就是一个小矮胖子，我弟弟当然也可能是一个小矮胖子啦！他只比我小两岁，岁数当然跟我差不多啦！”
张先生又问老大。
“我爸爸左嘴角下有一撮毛，”老大说，“又黑又长……
“没错儿，就是他！”张先生脱口大叫起来，“我想起来了，我弟弟左嘴角下确实有一撮毛，他小时候外号就叫‘小一撮毛’！哈哈哈哈……
张先生虽然还没见到他弟弟，但是他已经确认无疑了。
张先生在他弟弟家里等了一个多小时。
当他弟弟推开家门走进屋里的时候，张先生大声说：
“只矮不胖，不过脸蛋子大一点儿吗，瞧这孩子说的……
兄弟俩先笑后哭……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-9-16 00:14 编辑 [/i]]
87 玉皇大帝及其使者/ 白子阿丁
玉皇大帝及其使者很多动物把狼告上天庭，玉皇大帝很重视，派使者狈去处理这件事。
狈传原告之一兔子了解狼的罪行。
“狼太残忍！”兔子说，“它滥杀无辜，整窝整窝吃光兔子……
“你是听说还是亲身经历？”狈问，“照你的说法，如果是亲身经历，你早就应该死了！”
狈又传原告之一羊了解狼的罪行。
“狼横行霸道，无恶不做！”羊说，“它吃羊无数……
“你是听说还是亲身经历？”狈又问，“为什么这个‘无数’里没有你？”
狈再传原告之一牛了解狼的罪行。
“狼是一个卑鄙无比的家伙！”牛说，“它专攻击小牛、病牛和母牛……
“你难道不是从小长大的吗？”狈问牛，“狼为什么不攻击你？”
最后，狈去拜见老虎，了解狼的罪行。
“狼吗……一个四处流浪的小无赖！”老虎说，“态度还算彬彬有礼，见面总是主动回避……
“这么说，狼没有整窝整窝吃光老虎啦？”狈问，“狼没有吃老虎无数啦？狼没有专攻击小虎、病虎和母虎啦？”
“它敢！”老虎怒吼了，“它如果有此恶行，我灭它九族！”
于是，狈判狼无罪。
众原告不服，再告。
玉皇大帝说此案已结，不准。
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-9-17 15:23 编辑 [/i]]
88 卖玉/白子阿丁
卖玉有个人很爱玉，收藏了很多玉。
有一天，一个人从他手里买了一块儿玉。
又有一天，另一个人又从他手里买了一块儿玉。
于是，有人就说话了----他哪儿有那么多玉呀？骗人吧？是赝品吧？玉在别人手里可是稀罕物，怎么在他手里就大把大把抓呢？
不再有人从他手里买玉了。
他的“外快”断了。
他郁闷了好些日子。
直到有一天，他忽然开了一家玉器店，专卖他收藏的那些玉，别人对他的诽谤才不攻自破了。
大伙儿这才承认，他手里不但有玉，而且还有大把大把抓的玉！
89 如此杀人/ 白子阿丁
如此杀人有个先生，人很老实，工作也很勤奋，就是心眼儿太小。
他居然因为一个职称跳楼摔死了！
公安局来调查情况。
领导说：
“他心眼儿太小，就因为一个职称值得吗？再说了，我们只公布了一个草案，又没最后拍板！”
同事们说：
“他是心眼儿太小，为一个职称不值得！可是，他觉得辛辛苦苦工作二十年，居然比不了一个女人的一条腿，他太冲动了----那个职称名额本应该是他的，但是领导却给排在他后边的那个女人了，就因为那个女人跟领导有一腿子！”
领导又说：
“我跟那个女人的传言纯属污蔑！再说了，他有意见可以提吗，何必去死？”
同事们又说：
“当今的社会是弱肉强食的社会，要真是强弱之争倒也罢了，但是‘强’的歪门邪道，‘弱’的委屈不平，怎能不让人义愤填膺！”
但是，说一千道一万，他的确是自己跳楼摔死的。
同事们强调：
“今年的草案宣传得蹊跷----其规模之大是往年所没有的，就跟正式拍板似的。为什么呢？莫不是因为今年正好赶上他排在最后一名，而那个女人仅仅只差一名，领导故意刺激他？如此说来可就有蓄意谋杀的意味了……
但是，还是说一千道一万，草案没有杀他，是他自己跳楼摔死的。
他的死正好成全那个女人，人家堂而皇之地被任命那个职称了！
他死得窝囊啊……
90 分散风险/ 白子阿丁
分散风险股市有五大著名垃圾股----臭1，臭2，臭3，臭4，臭5。
有个先生买股票，特别注意“分散风险”。
那个先生买的是臭1，臭2，臭3，臭4，臭5。
其结果可想而知了。
那个先生质问股票分析师：
“你不是说‘分散风险’吗？我分散了，怎么是这个德行呀？”
股票分析师笑了。
“没错儿，是应该‘分散风险’。”股票分析师说，“可你是怎么‘分散风险’的呀？你与其买这些垃圾股，还真不如直接把钱扔进五个垃圾箱呢！”
那个先生气得鼓鼓的。
要不是那个先生素质还不太低，他真没准儿会抓住股票分析师的脖领子扇几个耳刮子！
那个先生还真不错，他把那几个耳刮子全都赏给自己了----左边三下，右边三下，两边都打肿了，但是又都伤得不太严重！
那个先生终于学会“分散风险”了……
91 无名火/ 白子阿丁
无名火有个女人不是大款，但是她比大款更像大款。
她浑身珠光宝气，脸抹得像日本艺妓。
她的皮鞋亮得能对着鞋尖抹口红。
有一天下大雨，她提着鞋光着脚在大街上跑。
有人问她：
“你不怕扎脚吗？还不把鞋穿上！”
她怒了，龇牙咧嘴地对那个人说：
“你管得着吗？我愿意！你是谁呀？我又不认识你，少套近乎！狗拿耗子多管闲事！”
那个人一扭头跑开了。
“什么玩意儿！”那个人一边跑开一边说，“不识好歹的东西！”
要不是因为下大雨，那个人真没准儿会扇她一个耳刮子……
92 比较烦/ 白子阿丁
比较烦张先生最近突然反复唱起一首老歌：
“最近比较烦、比较烦、比较烦……
听得他老婆心里那叫一个烦！
有一天，他老婆实在忍不住了，问他：
“你烦什么呀？是好日子过腻味了吗？”
他左右看看，没人，便小声对他老婆说：
“对门那小子买了一辆汽车！”
“我听说了，怎么啦？你就烦这个呀？”他老婆说，“人家买汽车你烦什么呀？”
他把脸板起来了。
“他配买汽车吗？他是什么东西呀？”他说，“他整个就是一个小混混儿！”
“小混混儿怎么啦？人家有钱！”他老婆说，“国家又没因为他是一个小混混儿赏给他一辆汽车，你有什么不平衡呀？”
他狠狠瞪他老婆一眼。
“臭娘们儿！吃里扒外的东西！”他走开了，接着唱，“最近比较烦、比较烦、比较烦！……
93 穷人/ 白子阿丁
穷人张太太判定一件事有没有意义，只用钱来衡量。
当时见钱就是有意义，当时不见钱就是没意义。
张太太和张先生都是工薪族，月月见钱。
但是奇怪了，张太太和张先生总是觉得活得没意义。
张先生想做买卖，想赚钱，想活得有意义。
张太太反对。
张太太给张先生提条件----只许赚钱，不许赔钱，最次只准平手。
张先生为难了，他没做过买卖，没经验，再说做买卖也不可能永远赚钱、永远不赔钱。
张先生放弃了。
一晃二十年过去了。
张太太和张先生的朋友里有人做买卖发财了，长期的积累使他们财大气粗，似乎总赚钱，不怕赔钱。
张太太挺不甘心的。
张太太问张先生有没有勇气干一场。
张先生半天没说话。
最后，张先生说他老了，又没经验，小本钱又来之不易，算了吧……
张太太和张先生至今仍然是穷人。
94 鬼情和鬼架/ 白子阿丁
鬼情和鬼架一对儿夫妻很不幸，双双中煤气死了。
他们同时做了鬼。
男鬼对女鬼说：
“看看你生前干的好事吧----你曾经用各种各样的谎话欺骗我，隐瞒你跟那个男人的关系，现在一目了然了吧？你的所作所为全都历历在目！你怎么说？”
女鬼翻了一个白眼。
“你呢？你别光说我好不好？你以为你光彩呀？看看你干的好事吧！你一直说你跟那个女人干干净净，你自己说，你们干净吗？”
男鬼也翻了一个白眼。
“得啦，咱们生前的事全都结束啦，再互相指责还有什么意思？”女鬼对男鬼说，“我们谈谈来世吧，我们来世还做不做夫妻？”
男鬼叹了口气。
“你看你那个女人嘿，”女鬼突然说，“她又跟一个男人搞上了，瞧她那个贱样……
“你看你那个男人嘿，”男鬼也突然说，“他也跟一个女人搞上了，瞧他那个德行……
两个鬼不约而同地拉住手。
他们又投胎转世了。
二十年后，他们还是夫妻，而且是一见钟情的无可指责的模范夫妻……
95 张太太的口味/ 白子阿丁
张太太的口味张太太让张先生到超市买饼干，指名道姓要“富丽”饼干。
张先生买回来了。
张太太说口味不对。
张先生愣了。
“口味？什么口味呀？”张先生问，“你只说要‘富丽’饼干吗！”
“没错儿，我是要‘富丽’饼干，”张太太说，“可是既然有很多口味，我又没让你买这个口味的，你为什么偏偏买这个口味的呢？”
张先生叹了口气。
张先生不说话了。
张先生知道再说下去特别没意思。
张太太没交代清楚，张先生擅自做主，责任各百分之五十，但是张太太是永远不会承认她那百分之五十的。
用张太太自己的话说，男人永远别跟女人讲理，男人一旦在“理”上胜利了，就意味着在婚姻上失败了。
张先生知道，他们的婚姻是建立在他永远不跟太太讲理的基础上的。
但是，张先生在心里酝酿着，也许有一天，他要在“理”上胜利一次……
96 爸爸骄傲不谦虚/ 白子阿丁
爸爸骄傲不谦虚儿子四岁半，学会数数儿了。
儿子告诉爸爸，一加一等于二。
爸爸说好儿子真乖！
儿子又说一加二等于三。
爸爸说好儿子就是乖！
爸爸问儿子一加二加三等于几。
儿子说等于四。
爸爸说错了，等于六。
儿子哭。
爸爸说真的，好儿子不哭，一加二加三真等于六。
儿子大哭。
儿子跑去对妈妈说：
“妈呀，爸爸骄傲不谦虚！我们幼儿园的阿姨说了，谦虚使人进步，骄傲使人落后！哇----
97 傻老婆进城/ 白子阿丁
傻老婆进城有个城里男人娶了一个农村老婆。
他老婆第一次进城就开始闹笑话。
他老婆在大街上走着走着突然大叫一声“哇！”，走着走着又突然大叫一声“哇！”，把满大街的人和他吓得一机灵一机灵的。
他急了，问他老婆：
“你抽什么风呀？你大叫什么呀？你‘哇！’、‘哇！’的就像一个大傻子！”
“谁像大傻子呀？你才是大傻子呢！”他老婆说，“我这是悟出来城里为什么是城里了----原来满大街上人这么多！原来汽车一辆跟着一辆！原来商店一家连着一家……
“得得得，你打住吧！”他生气地说，“你就‘悟’出来这个呀？大傻冒儿！你‘悟’出点儿高级的成不成呀？”
“‘高级’的？啥叫‘高级’的呀？”他老婆问，“城里除了人多、汽车多、商店多，还有啥可‘高级’的呀？”
他气得鼻子都歪了。
但是，他不敢再说他老婆了。
他真不知道如果再说他老婆，他老婆还会“悟”出点儿什么来。
他真恨不得有条地缝钻进去！
“哎，得啦得啦，我自作自受吧！”他心想，“谁叫我娶了这么一个傻东西呢！现在退货也来不及了，已经生米做成熟饭了，真是一失足成千古恨啊……
98 吃“蘑菇”/ 白子阿丁
吃“蘑菇”传说刘大的老婆特别爱吃蘑菇。
可是，没人看见过刘大和他的老婆买蘑菇。
谜。
张三说：
“也许他家有存货吧？干蘑菇能放很多年呢！”
李四说：
“不会吧？他家能有多少存货呀？咱们跟他做邻居二十年了，多会儿见过他家有蘑菇？”
还是谜。
忽一日，张三想起刘大的老婆“特别爱吃蘑菇”一说源于王五的老婆。
张三和李四上门讨教。
王五的老婆当时脸就红了。
“你们问这个干吗？”王五的老婆说，“天下的男人全都不想正经事！”
张三和李四莫名其妙。
再问。
王五的老婆还是不说。
再问。
王五的老婆急了，骂张三和李四是臭流氓。
张三和李四郁闷，找到王五讨公道。
王五俯在张三和李四耳边嘀咕了几句。
张三和李四大笑，脸通红。
从此，张三和李四深悟其道。
数日后，张三和李四听说，外面盛传他们的老婆也特别爱吃蘑菇。
张三和李四晕，疑是王五和他的老婆所为。
但是，张三和李四没有勇气刨根问底----因为他们已经痴迷于他们的老婆吃“蘑菇”而不能自拔了！ 还有2篇就够100篇了，加油，写两篇经典:lol
这个真的不忽悠
都快一百了，阿丁这个打算出集子么，如果出了可以送给彩红两本么？
不是彩红硬要拿功，但97和96彩红是有帮忙的。:loveliness:
说你骄傲就把俺写成儿子，说俺悟出点东东你就把俺写成傻老婆，还生米煮成了熟饭:loveliness:
但是还是很好看，彩红看了好多遍，每看一遍就乐一遍。:lol 不敢不敢!哈哈哈哈!:lol 彩虹可是聪明人,是朋友!"儿子"和"傻老婆"是别人!
彩虹是"开窍"的人!"开窍"的人可以有不同的观点,说出不同的观点就是"百花齐放".但是,"不开窍"的人瞎嚷嚷,或者是别有用心的胡嚷嚷就是搞"一言堂",就是"儿子"和"傻老婆"了!
谢谢舍利先生!
100篇不是忽悠,200篇也不是忽悠,不过我想搞500篇也许有点儿忽悠了----但是我真想搞500篇!
以每篇平均400字计算,500篇是20万字,可以算是一本书了.
只是时间和精力不太敢说有保证.
还有,如果我半道画瘾大发或突然想搞个长篇什么的,就更没谱了.
我还是先奔200篇吧!
哈哈哈哈!谢谢彩虹和舍利等朋友的关心!:handshake
99 写字/ 白子阿丁
写字有个粗人，体壮如牛，横横然不可一世。
有一天，他听说有人赞叹一个文人写字很“遒劲”，心里很不服气。
“遒劲？一个文弱书生写俩破字遒劲个啥呀？”他把嘴咧巴得就像瓢似的，“哪天我写几个字让他瞧瞧！”
当时有人起哄说：
“别价别价，干吗哪天呀，就今儿个吧，现在就写！”
有人赶紧把文房四宝递过来。
他抓住毛笔蘸蘸墨，在宣纸上歪歪扭扭写了几个字。
说来也怪了，他一只手能抓起一只百八十斤的麻袋，可是写几个字却一个劲儿发抖！
“不算不算！这几个字没写好！”他红着脸说，“我再写几个！”
他又写了几个字，手抖得更厉害。
他又写了好几个字，手越抖越厉害。
最后，他的手已经抖得不能写字了。
有人笑他说：
“哥们儿，你画画呢？……你写的这几个字有讲究嘿----古人云，大如‘墨猪’、小如‘乌蝌蚪’是也！”
他气得把毛笔扔了。
他的汗下来了，眼睛也瞪直了，他怎么也想不明白，写几个破字怎么就这么难啊！
100 两个王老头/ 白子阿丁
两个王老头大王老头和小王老头都是七十开外的人了。
大王老头是个“干果把势”，一辈子是个“个体户”，从来没进过国营单位的大门。
小王老头精明强干多了，是个汽车修理工，他年轻的时候，修汽车可是个了不起的活儿！
所以，小王老头一直用眼角看大王老头；大王老头一看见小王老头，一直是低头走路。
可是，“开放搞活”之后就不同了。
小王老头退休了，没用武之地了，自己开汽车修理厂，又没那么大本钱。
大王老头可牛掰了，他本来就有个小摊儿，后来索性办起个“大老王干果店”，眼看着一天一天就发了！
大王老头开始用眼角看小王老头了，小王老头看见大王老头开始低头走路了。
邻居们也特坏，只要同时看见大王老头和小王老头，就挑弄他们逗几句咳嗽。
小王老头总是一开口就说，想当初我如何如何，他如何如何……
大王老头总是一开口就说，废话少说，好汉不提当年勇，要说就说现在……
把个小王老头给窝囊得成天价委在家里不出来，他太烦看见大王老头了！ 回彩虹:以后出书一定送你!:handshake
101 如此等待/ 白子阿丁
如此等待王先生买了一辆汽车。
李先生的太太对王先生的太太说：
“其实我们家也买得起汽车，我们家都攒了十万一千二百五十三块两毛七了！可老李说我们家买得起汽车买不起汽油！没办法，他就是那样的人！”
王先生的太太笑了。
“汽车跟汽油就是不可分吗！”王先生的太太说，“谁家买汽车是为放在门口当摆设的？”
李先生的太太抹搭一下眼睛。
“再等等吧，”李先生的太太说，“等将来有太阳能车了，我们家一准儿买一辆！”
晚上，李先生的太太问李先生：
“你说什么时候有太阳能车呀？”
李先生回答：
“现在就有，不过还在试验阶段，而且价钱贵得不得了，再说了，市面上也没有出售的！”
“那什么时候才能试验成功呀？”李先生的太太又问，“什么时候市面上才有出售的？”
“我怎么知道？”李先生说，“也许在不久的将来，也许要等很久很久……
李先生的太太哭了。
李先生愣了。
李先生不知所措，不知道说错了什么……
102 上苍的“大仁慈”/ 白子阿丁
上苍的“大仁慈”她烦死了，心情总不好。
盗汗、心悸、性冷淡、睡不安稳、胃口也不好……
有人说她是更年期。
她气愤，才三十六岁就更年期？放他娘的狗臭屁！
看谁全都不顺眼。
丈夫和儿子成天价跟她作对，就连夜里闹猫全都偏偏在她家窗下叫！
她无缘由地哭泣，天空明明是阳光灿烂的，在她眼里却是黑暗阴霾。
万不得已她去看医生。
医生也说她是更年期。
她暴跳如雷，把医生大骂一顿，想不到连医生也胡说八道！
她跟丈夫和儿子的感情淡漠了，跟亲戚和朋友的感情也淡漠了，她已经没有亲人和朋友了。
她说就算她的丈夫和儿子全都死了，她也不会落泪。
人生的大诀别悄然开始了，上苍的“大仁慈”也悄然启动了，尽管为时尚早，但是让亡者去而生者释然的一切准备全都做好了----那一刻对于一个人来说也许是茫茫的未来，但是对于上苍来说，那岂不是一瞬间的事？
上苍看得真远……