131 龌龊导致反常/ 白子阿丁
龌龊导致反常张三的儿子跟同学打架，被张三知道了。
张三不容分说，先把自己的儿子臭骂一顿。
可是，张三的儿子的那个同学的“爸爸”却没骂他儿子，反倒把张三的儿子臭骂一顿，可把张三气坏了。
“我日他奶奶的！这老儿子懂人事吗？”张三气得直跺脚说，“我找他理论理论去！”
张三的老婆把张三拦住了。
“你找他干吗？他要是懂人事能玩出他儿子那个私生子吗？”张三的老婆说，“咱骂咱儿子，那叫光明磊落！他不骂他儿子，那叫心里有愧、那叫对不起他儿子、那叫他欠他儿子的！”
张三愣了。
“是吗？他不是他儿子名正言顺的爹呀？”张三恍然大悟地说，“我怎么不知道呀？我一直以为他是他儿子的爹呢！”
张三的老婆笑了。
“你真够傻的！”张三的老婆说，“我问你，你多会儿听他儿子叫他‘爸爸’来着？我可是听他儿子叫他‘叔叔’呢！他们之间的关系恐怕只有你一个人不知道了！”
张三笑了。
张三确实没听他儿子叫过他“爸爸”。
“原来是这样啊！”张三笑呵呵地说，“怪不得这老儿子反常呢！”
张三终于明白龌龊的人干龌龊的事、龌龊的事反映龌龊的人了，眼前的事实明摆着吗！
132 阴差阳错/ 白子阿丁
阴差阳错有个女人是“二尾子”----她的相貌、身材和性别是女性的，但是心理、发式和穿着却是男性的。
不过总体而言，她还是六七分像女人。
一天，她逛大街时想上公共厕所。
她站在公共厕所门口半天没敢进去。
她知道她不论是进男厕所还是进女厕所都会引起一点儿骚乱。
她正在犹豫是进男厕所好还是进女厕所好。
一个男人对她说：
“女厕所在那边！”
她恶狠狠瞪那个男人一眼。
“我不是女人！”她横横地说，“请你放尊重点儿！”
那个男人大吃一惊，把她从头看到脚。
“那你是什么人？”那个男人问，“有本事你进男厕所去！”
她一低头就进男厕所了。
几个男人手忙脚乱地从男厕所里跑出来。
那几个男人站在男厕所门口，你看我我看你，嘻嘻直笑。
刚才那个男人壮着胆蹑手蹑脚走进男厕所里看了一眼，出来之后对大伙儿说：
“她蹲坑呢！看不见关键部位！……是精神病吧？快去报警！……
133 苹果/ 白子阿丁
苹果过节了，他买了几个苹果准备招待客人。
他老婆看着那几个苹果笑呵呵的。
“处理的吧？”他老婆小声问，“一块钱一堆儿的吧？”
他也笑了。
“你去把咱家最好看的盘子找出来，”他说，“所谓‘人在衣服马在鞍’，摆苹果也看盘子吗！”
他老婆咯咯笑着找盘子去了。
他老婆把那几个苹果洗干净、擦干净，一个一个摆在盘子里----小的、赖的摆在下边，大的、稍微好一点儿的摆在上边；青的、有虫眼儿的一面朝下，红的、没虫眼的一面朝上……
下午，来了一帮同事，大伙儿寒暄了几句，走了，没人吃他家的苹果。
晚上，来了一帮邻居，大伙儿也寒暄了几句，走了，也没人吃他家的苹果。
大伙儿太知道他们的为人了，没人动他家的苹果，省得拿起苹果自己难堪、他们也难堪……
134 尿出来的“天才”/ 白子阿丁
尿出来的“天才”一个小孩儿尿床了。
那个小孩儿的“尿迹”特像他住的那个小区的“地图”。
那个小孩儿的奶奶把那个小孩儿尿过的褥子拿出来给大伙儿看。
“我的天活爷、地活奶奶呀！你们说我的孙子是不是一个天才呀？”那个小孩儿的奶奶激动不已地对大伙儿说，“你们看他尿的这张地图嘿，有你们楼、有他们楼、还有我们楼，你们再看这儿，还有物业办公室呢！”
大伙儿一看还真是，于是频频点头。
大伙儿全都称“稀奇”！
大伙儿“公认”那个小孩儿是“天才”。
只有物业主任不服。
“天才？什么天才呀？一泡尿撒出来的天才呀？臭狗屁！”物业主任不屑一顾地说，“是不是天才咱们看以后，我等着看他是什么天才！”
一晃十好几年过去了。
那个小孩儿相貌一般般，身体一般般，学习成绩一般般，道德修养更是一般般。
再也没人称那个小孩儿是“天才”了。
有一天，物业主任忽然想起这件事，问那个小孩儿的奶奶：
“老太太，你的孙子现在怎么样啊？他有没有什么不同寻常之处呀？”
“你说什么？我老啦，听不见！”那个小孩儿的奶奶倚老卖老地说，“啊啊，寻常啊，你不就是一个物业主任吗？你能有什么不同寻常之处呀？臭狗屁！”
气得物业主任差点儿撒一裤兜子尿！
135 疯牛/ 白子阿丁
疯牛不知咋的，王老头养的那头公牛说疯就疯了。
王老头经常把那头公牛拴在铁路边的那棵老槐树上，三天两头看火车，从没出现过异常。
可是突然有一天，那头公牛就疯了。
那天一列火车开过来，那头公牛把眼一瞪、把头一低，猛地一声怒吼，挣断缰绳冲过去，一头撞死在那列火车上。
好一个惨，脑浆四溅，尸身飞出去老远！
列车长给附近派出所打电话报了警。
事后，王老头交了500元罚款。
王老头好一个晦气啊！
王老头气得发誓以后再也不养公牛了！
“这叫咋说呢？我招谁惹谁啦？”王老头逢人便说，“我怎么养了这么一个畜生啊，早知这样，真该头年一刀宰了它！”
但是说什么都于事无补了。
反正王老头是牛财两空了！
136 汉奸/ 白子阿丁
[align=center][font=宋体][size=14pt]汉奸[/size][/font][/align][font=宋体][size=10.5pt][size=3]大焦去了一躺日本，认了一个日本干爹。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]那个日本干爹出资做懂事长，任命大焦做总经理，在中国开了一家刻字店。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]大焦眼看着就发了，房也买了，小车也开上了。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]年底，那个日本干爹来中国视察。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]那个日本干爹在一家餐馆请大焦吃饭，大焦为显摆，把弟弟二焦也带上了。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]酒过三巡、菜过五味，二焦突然放声大哭起来。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]那个日本干爹吓一大跳。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]那个日本干爹跟助手用日语嘀咕了几句。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]那个助手又用汉语对大焦说：[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]“这厮哭甚？他爹娘死啦？”[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]大焦也傻了，他也不知道二焦这是咋了。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]大焦很生气地问二焦：[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]“兄弟，你哭啥？咱亲爹亲娘又没死！”[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]二焦也不答理大焦，离席走到那个日本干爹跟前，“扑通”一声跪下说：[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]“干爹！您既然是我哥的干爹，也就是我的干爹，您就收下我这个干儿子吧！”[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]二焦“咚咚”磕了好几个响头。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]那个日本干爹又吓一大跳。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]那个日本干爹又跟助手用日语嘀咕了几句。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]那个日本干爹笑了，他宣布第二个干儿子他收了，他准备在中国再开一家刻字店，任命二焦做总经理！[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]二焦破涕为笑了。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]后面的饭，二焦吃得特别顺溜。[/size][/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt][size=3]吃过饭，大焦二焦左边一个右边一个搀扶着他们的日本干爹离开那家餐馆，把餐馆门口两排迎宾小姐给惊讶得全都忘记说“拜拜，欢迎下次光临”了！[/size][/size][/font]
137 意犹未尽/ 白子阿丁
意犹未尽张老头和李老婆站在院里闲聊，被陈先生看见了。
陈先生听见张老头跟李老婆小声嘀咕“意犹未尽”。
陈先生很纳闷儿。
“‘意犹未尽’？干啥‘意犹未尽’呀？”陈先生兴奋地想，“不会吧？他们全都这把年纪了，又不是夫妻，也太风流了吧？”
陈先生把他的发现和想法告诉他老婆，把他老婆乐的前仰后翻的。
陈先生跟他老婆玩了一个“痛快淋漓”的。
陈先生又把他的发现和想法告诉几个同龄的邻居，他们全都看着张老头和李老婆嘿嘿的笑。
日子一晃就过去了。
忽然有一天，陈先生的老爸生病了----前列腺炎，尿路不通畅。
陈先生带他老爸去看病。
陈先生的老爸对医生说：
“尿不出来，像有东西堵着，尿过之后感觉意犹未尽，好像还有……
陈先生心里一惊。
陈先生马上想到张老头和李老婆。
那天晚上，陈先生跟他老婆玩的一点儿都不“痛快淋漓”。
陈先生的老婆特别不满意。
“意犹未尽！不舒服！”陈先生的老婆说，“你看看人家张老头，人家都那么大年纪了，还死缠烂打呢，你才多大呀？真没用！……
陈先生红着脸一翻身，没答理他老婆……
138 鹤立鸡群/ 白子阿丁
鹤立鸡群有个会馆分“男性专区”和“女性专区”两部分----男人在“男性专区”活动，女人在“女性专区”活动。
一天，一个傻老爷们儿闯进“女性专区”里。
他左顾右盼心里直犯嘀咕：
“哎哟呵，这里怎么全都是老少娘们儿呀？一个男人没有！……
他正愣着，一个男服务员进屋拉他：
“我说哥们儿，你到这里干吗来啦？你没看见这里全都是女人吗？你说你一个老爷们儿在这里鹤立鸡群有意思吗？”
没想到一句话引得“女性专区”里炸开了锅。
“怎么着怎么着，谁在这里胡说八道呢？你放尊重点儿！”一大帮女人围上来说，“你说这里谁是‘鸡’呀？你找扁还是怎么着？”
看那架势，那一大帮女人要揍那个男服务员一顿。
那个男服务员撒腿就跑了。
那个男服务员跑到屋外隔着窗户朝“女性专区”里看，只见那一大群女人请那个傻老爷们儿坐下，又递烟又上茶的，嘿嘿！那个傻老爷们儿竟成了“女性专区”里的娇客了！
那个男服务员使劲儿摇晃他的脑袋，他实在整不懂这究竟是怎么回事！
139 拈花淫荡/ 白子阿丁
拈花淫荡小和尚在老和尚面前告大和尚一刁状。
“师傅师傅，”小和尚说，“大师哥他凡心不改、六根不净！……
“什么什么，发生什么事啦？”老和尚问，“你从实说来！”
“大师哥他手特欠，总摘花！”小和尚说，“他还拿着花不撒手，使劲儿看花心……
老和尚点点头又摇摇头。
“他总摘花是不对，是手太欠！”老和尚说，“可是他看花心怎么啦？花又不是女人，看看花心怎么就是凡心不改、六根不净呢？”
小和尚朝老和尚身边靠了靠。
“师傅您有所不知啊，”小和尚压低声音说，“自古文人就把女人形容成‘花’，妓院里的嫖客更是把女人的羞处称之为‘花’，您说大师哥他往死里看花心，不是淫荡是什么呀？他肯定是往死里想女人、想女人的羞处呢！”
“混帐！”老和尚怒了，“我看你才是凡心不改、六根不净呢！来人，把他拉出去打五十大板，外带三天不给饭吃！”
小和尚惨了，被打得鬼哭狼嚎的。
老和尚气得以杖拄地说：
“花！花！本来是很自然、很纯洁的东西，怎么到了你们这些孽障口里，就变成这么污七八糟的啦？！他娘的！打！给我狠狠打！饿他三天三夜！……
140 陈歪子的故事/ 白子阿丁
陈歪子的故事陈歪子的邻居里有一个大傻子。
一天早晨，陈歪子在小树林里拉屎被那个大傻子看见了。
“歪哥，你拉屎呢？”那个大傻子说，“你家马桶坏啦？”
陈歪子瞪那个大傻子一眼。
“你管着吗？老子愿意在外边拉屎！”陈歪子提上裤子说，“你给我看着这泡屎，哪儿也不许去，要是被人踩坏了我找你算帐！”
陈歪子走了，找他的狐朋狗友们喝酒打牌去了。
那个大傻子站在那泡屎旁边像卫兵一样守护着。
晚上，陈歪子酒气熏天地回到家里，倒头就睡。
“你这一大天死到这儿去啦？”陈歪子的妈说，“成天价不务正业！”
陈歪子也不答话，一觉睡到大天亮。
第二天早晨，陈歪子一起床就看见枕头边上放着一个不大不小的报纸包，用手捏捏，半软不硬的，还挺筋道。
“妈，这是啥呀？”陈歪子问，“哪儿来的？”
“大傻子送来的，”陈歪子的妈说，“昨天晚上你睡了，大傻子千叮咛万嘱咐要我亲手交给你！”
陈歪子的五官扭曲了。
陈歪子“啊”一声，抓起那个报纸包，抬手就从窗口扔出去…… [quote]原帖由 [i]白子阿丁[/i] 于 2008-10-28 13:43 发表 [url=http://www.xxszj.com/redirect.php?goto=findpost&pid=1083377&ptid=135713][img]http://www.xxszj.com/images/common/back.gif[/img][/url]
陈歪子的故事
陈歪子的邻居里有一个大傻子。
一天早晨，陈歪子在小树林里拉屎被那个大傻子看见了。
“歪哥，你拉屎呢？”那个大傻子说，“你家马桶坏啦？”
陈歪子瞪那个大傻子一眼。
“你管着吗？老子愿意 ... [/quote]ha ha
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141 一条狗如此这般/ 白子阿丁
一条狗如此这般一条小狗正在长牙，见什么咬什么，把一个老太太的脚腕子给咬了。
那个老太太很生气。
“这条狗够野啊！”那个老太太说，“它的祖先里一定有狼吧？”
“不会不会，”那条小狗的主人赶紧赔笑说，“它顶多能长一尺多长，就它这个品种，它的祖先里怎么可能有狼呢？”
那个老太太悻悻地走了。
两年后，那条小狗长大了，能看家护院了。
一天，那个老太太从门口经过，那条狗叫得很厉害。
“好家伙，够凶啊！”那个老太太说，“一看它就是看家狗的后代！”
那条狗的主人笑了。
那条狗的主人想告诉那个老太太，这条狗就是当初咬她脚腕子的那条小狗，可是话到嘴边忍住了，没说。
那条狗的主人看着那个老太太一步一步走远了。
那条狗的主人在心里感叹，人有时太容易产生联想，太容易产生怀疑，也太容易轻易下结论了！
142 “王八仙汤”/ 白子阿丁
“王八仙汤”张先生买了一只活王八，回家炖了一锅“王八鲜汤”。
晚上，张先生跟他老婆吃得满乐，小酒也喝了不少。
香！
那股鲜香味儿馋得满楼的人无不垂涎欲滴！
第二天早晨出门，张先生蔫头耷脑的，走路直摇晃；他老婆倒是满精神，走路一跳一跳的。
邻居王先生看着窗外对自己的老婆说：
“得，张先生昨天晚上白补了！他怎么走路都拉胯啦？”
王先生的老婆嘻嘻直笑。
“你知道啥呀！”王先生的老婆说，“所谓‘酒肉穿肠过，王八走下流’，我看那只活王八最终是补张先生他老婆了！”
王先生哈哈大笑。
王先生的老婆朝他飞了一个媚眼。
王先生的老婆一扭一扭地上床了。
王先生屁颠屁颠地跟过去……
王先生家如此。
李先生家如此。
赵先生家如此。
刘先生家也如此……
一锅“王八鲜汤”直接美了张先生夫妻俩，间接美了全楼好几对儿夫妻。
几天后，大伙儿一谈起张先生炖“王八鲜汤”的事全都脸红，全都咯咯笑。
大伙儿一致说那可不是“王八鲜汤”，是“王八仙汤”----那股“仙”劲儿可神奇啦，走所有成年男女的性神经呢！
143 八宝粥/ 白子阿丁
八宝粥有个“老外”走进一家饭馆吃早点。
“我要一碗八宝粥，”那个“老外”说，“再要一个素包子。”
“没有八宝粥，”服务员说，“有豆浆、豆腐脑和馄饨。”
那个“老外”想了一下，他以为他把八宝粥的名称记错了。
“我要一碗七宝粥，”那个“老外”说，“再要一个素包子。”
服务员看着那个“老外”直犯愣。
“什么七宝粥？我们没有七宝粥！”服务员说，“要不然您要一碗馄饨吧？”
那个“老外”摇摇头，他就想喝八宝粥，他还是以为他把八宝粥的名称记错了。
“我要一碗九宝粥！”那个“老外”说，“九宝粥总该有了吧？”
服务员明白是怎么回事了，咯咯笑起来。
“中国只有八宝粥，没有七宝粥和九宝粥，”服务员笑着说，“但是今天卖完了！”
那个“老外”也笑了，要了一碗馄饨，一个素包子。
那个“老外”心里很高兴，八宝粥他记得准确无误！
144 憋屁/ 白子阿丁
憋屁有个男人奸酸猾坏、嫉妒成性，可能跟他的“产地”有关，他把南方人和北方人两边的缺点全都集于一身了。
他最看不得别人好、大伙儿和睦相处，专以给别人扫兴为乐。
一天，他看见一帮人聚在一起讲故事很开心，心里非常不爽。
他想给那帮人使使坏。
他绞尽脑汁想坏主意。
忽然，他想到放臭屁。
他二话不说挤进那帮人里开始运气，把脸憋得通红。
那帮人全都瞪大眼睛看他，不知道他要干什么。
突然，他打了一个响嗝----一个特别特别响的响嗝。
奇臭无比！
那帮人“轰”地一下散了。
他羞得满脸通红。
他尴尬地对那帮人说：
“咳咳，你们听我说，我没放屁，我只是打了一个响嗝，声音有点儿像屁，你们别误会嘿！……
没人理他。
那帮人知道他没憋好屁，他的臭屁只是一不小心拐了个弯儿打上边顶出来了！
145 拥挤姻缘/ 白子阿丁
拥挤姻缘他和她的姻缘是从挤公共汽车开始的。
他和她每天早晨乘那趟公共汽车上班，那趟公共汽车特挤。
他和她三天两头见面，不是他在她后边，就是她在他后边，挤得好兴奋、好舒服、好快感。
他和她认识了，打招呼，笑。
他和她熟识了，随便聊，问寒问暖。
他和她深知了，谈男婚女嫁，彼此相约。
他动凡心了，夜里梦见跟她做爱，那感觉像挤公共汽车。
她也动凡心了，夜里也梦见跟他做爱，那感觉也像挤公共汽车。
三年后他们结婚了。
新婚之夜，他刚扑上去，他们就咯咯笑了。
他问她笑什么，她不说。
她问他笑什么，他也不说。
美过之后，他们睡着了。
他们共同梦见面对面地挤公共汽车，半夜里咯咯咯地笑醒了……
146 枯涩的悔悟/ 白子阿丁
枯涩的悔悟春天，王先生买了一棵山楂树种在院子里。
那棵山楂树不久就开花了。
邻居白大爷对王先生说：
“应该把花打掉，这棵树还没扎下根，它开花是消耗自身的养分，对将来生长不利……
王先生笑笑，没答理白大爷。
又不久，那棵山楂树结果了。
白大爷又对王先生说：
“赶紧把山楂果打掉吧，要收获也得等明年，养分消耗得太苦了……
王先生笑着对白大爷说：
“没事！山楂果不是长得好好儿的吗？”
王先生在心里说：
“老东西，别来这一套！到底是姜老的辣啊，嫉妒吃醋都技高一筹，我偏不上你的当！”
白大爷摇摇头，不再说什么了。
一个月过去了，满树的山楂果没见长大，反而失去了光彩；又半个月过去了，满树的山楂果自己脱落了；再半个月过去了，满树的叶子都枯黄了，整棵山楂树没了精气神。
王先生慌了，打掉所有的山楂果。
可惜为时晚矣，那棵山楂树果真死掉了。
王先生一连几天不好意思见白大爷，一听见白大爷的声音，赶紧拐弯儿躲着走。
白大爷假装什么都没看见、什么都不知道……
147 打架和比赛/ 白子阿丁
打架和比赛张三和李四是两个拳击手。
一天，张三对李四挑衅说：
“你小子那两下子不行，哪天上台我揍扁你！”
李四瞪张三一眼说：
“呸！吞你娘个牛球，当心噎死你！干吗等上台？老子现在就扁出你屎来！”
张三和李四打起来了。
不是正式比赛，也没按拳击规则打，李四真差点儿把张三的屎扁出来……
一晃半年过去了。
终于有一天，张三和李四在拳击场上见面了。
李四咄咄逼人，张三心有余悸，比赛没多久张三就谎称受伤退出比赛了！
孬！
148 悟佛所悟/ 白子阿丁
悟佛所悟张三和李四共同探讨一个话题----什么是“最珍贵”的东西？
一天，张三看见一个人痛不欲生，一问才知道那个人的老娘死了。
张三陪着那个人洒下几滴眼泪。
又一天，李四看见一个人唉声叹气，一问才知道那个人又穷又笨，四十岁还没娶妻。
李四陪着那个人长叹一声。
张三和李四闷在家里默默无语。
突然有一天，张三和李四悟出来了。
张三告诉李四，“已失去”的东西才是“最珍贵”的东西。
李四告诉张三，“得不到”的东西才是“最珍贵”的东西。
张三和李四哈哈大笑起来。
张三和李四互相给对方挑大拇指。
张三和李四把他们的所悟告诉所有遇见的人。
闻者无不给张三和李四挑大拇指。
忽然有一天，一个和尚告诉张三和李四，佛祖一千多年前就已经说过“已失去”和“得不到”的东西是“最珍贵”的东西了！
张三和李四晕！
149 连环难/ 白子阿丁
连环难七岁的小棍子是个很不幸的男孩儿，在集市后边被人一刀捅死了。
小棍子没仇人，他的父母也没仇人，他的家族里也没一个有钱有势的人。
公安局一连两年都没破案。
小棍子的妈疯了。
一天，小棍子的妈在集市里转悠，横竖看卖肉的王二不像好人，抄起肉案上的刀就把王二捅死了。
公安局把小棍子的妈抓起来了。
可是经法医一鉴定，小棍子的妈精神不正常，没法判她刑事杀人罪。
王二的老婆也疯了，天天找小棍子的妈报仇，也要杀人。
小棍子的妈逃回老家不知去向了。
王二的老婆成天价披头散发在村里转悠，见谁都想杀。
大伙儿见她望风而逃……
又两年过去了。
忽然有一天，小棍子被杀的案子破了，是一个贩毒案带出来的。
那天，小棍子在集市后边玩，看见几个人交头接耳神色慌张，很好奇地凑上去看，那几个毒贩子为灭口，捅了小棍子一刀……
小棍子的案子是破了，可是他妈和王二的老婆却疯了，终于有一天，王二的老婆捅了小棍子的爸一刀……
150 一条聪明的狗/ 白子阿丁
一条聪明的狗一个猎人用一张熊皮训练他的狗。
那个猎人“穿”上那张熊皮扑向他的狗。
他的狗惊慌地跑开了。
那个猎人又扑向他的狗。
他的狗又跑开了。
如此几次，他的狗胆子大起来，开始朝那头“熊”吠叫，但是始终不敢扑咬。
那个猎人既失望又兴奋----失望他的狗不够勇敢，兴奋他以后可以有效地防止他的狗偷肉吃了。
晚上，那个猎人点着篝火睡了，用那张熊皮把吃剩的肉盖好。
第二天早晨，那个猎人看见他的狗远远卧在山坡上朝他摇尾巴、舔舌头。
那个猎人再看那张熊皮，没动；把那张熊皮掀开，肉没了！
那个猎人忽然明白他的狗压根就没怕过那张熊皮，只是曾经跟他玩过一回游戏罢了！
“哈哈哈哈！你他娘的！”那个猎人非常开心地笑了，“你他娘的有种！够贼！哈哈哈哈！……
160 向往/ 白子阿丁
向往清晨，偏僻的小镇。
一个叫花子沿着公路从东方蹒跚走来。
他累了，坐在垃圾箱边休息。
一个妇女走来，两手提着两个塑料袋----一袋垃圾，一袋午饭。
那个妇女把午饭扔进垃圾箱、提着垃圾走了。
他惊呆了。
他不知那个妇女是失误还是故意施舍。
他的肠胃剧烈蠕动起来，疼得就像老鼠在咬。
他目送那个妇女走出很远。
他觉得那个妇女是天下最美的女人。
他把那袋午饭吃了。
那天他没走，一直呆在垃圾箱边。
第二天清晨，那个妇女又走来，还是两手提着两个塑料袋，一袋垃圾，一袋午饭。
他强抑制住不微笑，他知道他的微笑很难看。
那个妇女把垃圾扔掉、提着午饭走了，似乎根本就没发现他的存在。
他在心里长叹一声。
“是失误……我真傻！”他想，“我白白耽误一天一夜！走吧，到北京就好了……
他的目的地是北京。
他听说北京遍地是钱财，只要肯付出辛苦就成。
他背着阳光朝前走去，自己踩着自己又长又黑的影子。
他没能走到北京。
他半道饿死了。
人们在垃圾箱边发现他的尸体时，他的两个腿肚子不知是被野猫还是被野狗吃掉了……
170 张国老骑驴吟诗驴不懂/ 白子阿丁
张国老骑驴吟诗驴不懂一年春天，张国老骑驴踏青。
张国老一高兴，随口吟了两句诗：
“之乎者也，
云云云云……
那头驴歪着脑袋没听懂。
“什么意思？”那头驴问，“你要是对我说话就应该让我听懂才对呀！”
“啊呸……胡扯！”张国老说，“我吟诗碍你啥事？我怎么可能指望一头驴听懂诗呢？”
那头驴点点头。
“这句我听懂了！”那头驴说，“可我还是有问题：你刚才那两句诗既然不指望我听懂，为什么还要吟呢？”
张国老哈哈大笑起来。
张国老抬手狠狠在那头驴的屁股蛋子上拍一巴掌。
那头驴惊得小跑起来。
可是，那头驴还是没忘那两句诗：
“之乎者也，
云云云云……
什么意思？
那头驴还是不懂！ 欣赏。 谢谢高声先生!:handshake
180 贺太子/ 白子阿丁
贺太子贺太子没学历，没本事，但却是“技术员”。
因为他有“背景”。
小李最看不起他了。
一天开会，李小挨他坐，跟他闲聊几句：
“听说你爸是老革命？级别不低吧？”
“那当然！”他回答，“我爸要有文化，最小也弄个市长当当----咱们市第一任市长是我爸当年的警卫员！”
小李咧嘴笑笑。
“你们一家子可沾他的光了！”小李阴阳怪气地说，“所谓一人得道鸡犬升天吗！”
“放你娘的狗臭屁！谁沾他的光？”他说，“我六个叔叔都是老革命，他们是同一天参加革命的！”
小李震惊了一下。
“是吗？”小李脱口说，“那你六个叔叔级别都不低吧？”
他神色暗淡了一下。
“他们都死了！”他说，“两个叔叔死于抗日战争；两个叔叔死于解放战争；一个叔叔新中国成立时死于胃癌；我六叔最惨，文革期间被整死了；就连我爷爷、奶奶，也因为是共匪家属被国民党迫害死了；我要不是因为我爸，能被送回老家考不上大学吗！”
小李又震惊了一下。
沉默。
过了一会儿，他问小李：
“你爸是干什么的？听说是工程师？”
小李点点头。
“你爸解放前是干什么的？”他又问，“你有叔叔、大伯吗？”
小李假装没听见，没回答。
小李没勇气说他爸解放前在城里读高小，他叔叔、大伯解放前在老家种田、娶老婆、生孩子……
190 色狗和陈老东西/ 白子阿丁
色狗和陈老东西陈老先生养着一条狗，中等个儿，其貌不扬，但是特通“人性”。
一天，两个小青年站在陈老先生家院门外吸烟被他看见了。
陈老先生的狗还没叫，陈老先生却急了。
“走开走开！别在我这儿污染空气！”陈老先生气急败坏地说，“我可不想被动吸烟！”
陈老先生的狗忽地扑到院门上狂吠起来，就跟要吃人似的。
又一天，一个小媳妇遛狗，也站在陈老先生家院门外吸烟。
陈老先生的狗就像看见情敌似的扑到院门上咬叫门外的狗。
陈老先生一脸堆笑地走过去说：
“哟，这是什么牌子的香烟呀？真好闻！”
陈老先生的狗立马不叫了，还一个劲儿地朝门外的狗和那个小媳妇摇尾巴。
那个小媳妇不知是躲陈老先生的狗还是躲陈老先生，赶紧拉着她的狗跑了。
久而久之，陈老先生和陈老先生的狗出名了。
大伙儿叫陈老先生“色狗”，叫陈老先生的狗“陈老东西”…… 这么多啊！！！啥也不说了，致敬！:lol 谢谢正午先生!您的故事有灵气!