白子阿丁蚂蚁小说集汇(添加中......)
1 快乐死/ 白子阿丁[align=center][font=宋体][size=14pt]快乐死[/size][/font][/align][font=宋体][size=3]一只雄蜂玩命追赶一只雌蜂。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂飞得真快，把其他雄蜂远远甩在后边。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂终于追赶上那只雌蜂了，并且给那只雌蜂“快乐的一铆”！[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂满足了。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂完成了它的历史使命。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂很疲劳，它打算在一片叶子上休息一小会儿。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂睡着了。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂昏昏沉沉地睡了两天。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]当那只雄蜂醒来的时候，它看见两个小鬼站在它的面前。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂吓了一跳。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]“你们干吗？”那只雄蜂惊讶地问，“我难道死了吗？”[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那两个小鬼微笑着点了点头。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]“这不可能！”那只雄蜂大声说，“我是最强壮的雄蜂，我怎么可能说死就死呢？”[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那两个小鬼又微笑了一下。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]“你本来是可以不这么快就死的，可是你偏偏自己找死呀！”那两个小鬼说，“是你自己敲开地狱的大门！”[/size][/font]
[font=宋体][size=3]“我？没有……这不可能！”那只雄蜂大叫着说，“我什么时候敲开地狱的大门了？”[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那两个小鬼做了一个鬼脸。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]“就在你‘快乐的一铆’那一瞬间啊！”那两个小鬼嘻嘻哈哈地说，“你难道真不知道雌蜂的羞处开口在阳世，闭口在阴间吗？”[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂真不知道。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那只雄蜂哭了。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]但是哭也没用，那两个小鬼看的哭比笑多。[/size][/font]
[font=宋体][size=3]那两个小鬼把那只雄蜂----或者说那只雄蜂的灵魂----给带走了……[/size][/font]
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:26 编辑 [/i]]
2 石雕大鹰/ 白子阿丁
石雕大鹰一座大楼的楼顶上有一座石雕大鹰。
那座石雕大鹰威武雄壮，神态不可一世，俯瞰着楼下的芸芸众生。
一只鸽子落到那座石雕大鹰的头顶上。
“你找死吗？”那座石雕大鹰压低声音对那只鸽子说，“你看清楚，我是一只鹰！”
那只鸽子低头看了那座石雕大鹰一眼。
“你不是鹰！”那只鸽子说，“你不过是一块儿大石头罢了，只是形象有点儿像鹰！”
那只鸽子继续呆在那座石雕大鹰的头顶上，而且还不仅仅如此呢，那只鸽子还在那座石雕大鹰的头顶拉了好几泡屎！
那座石雕大鹰没有再说什么，它惟有默默叹息而已！
然而，那座石雕大鹰依然站在那座大楼的楼顶上，威武雄壮，神态不可一世，俯瞰着楼下的芸芸众生……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:26 编辑 [/i]]
3 真假秃瓢/ 白子阿丁
真假秃瓢王先生特别喜欢秃瓢，总是把自己的脑袋刮得光光的，看上去就像一个真正的秃瓢。
有一个夏天的晚上，王先生站在马路边上看一帮人打牌，忽然有人对他说：
“哥们儿，你的脑袋上怎么连一根毛全都没有呀？够亮的啊！我给你推荐一种生发药吧？叫‘101’……
旁边有一个真正的秃瓢狠狠瞪了那个人一眼。
“你废什么话呀？拿我们秃瓢开涮呀？找抽呢！”
那个人刚想笑，但是立刻把笑忍住了。
那个人看出来第二个秃瓢好像是真急了。
那个人吐了一下舌头，灰溜溜地走开了。
王先生抿着嘴咯咯咯地笑起来……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:27 编辑 [/i]]
4 熊的鼻子/ 白子阿丁
熊的鼻子一个老人的脸上有一块儿伤疤，那是他年轻的时候被一只熊抓伤的痕迹。
有一天，那个老人的外孙子问那个老人：
“老爷，您知道熊身上最脆弱的地方是鼻子吗？----教科书上是这样说的！----您如果一拳重击到熊的鼻子，能把它当场打晕过去！”
“是吗？我还真不知道！”那个老人瞪大眼睛说，“不过……我怎样才能一拳重击到熊的鼻子呢？它不会老老实实等在那儿让我瞄准它的鼻子打吧？它的个子比我高、力气比我大、‘胳膊’比我长、速度比我快……
那个老人的外孙子也把眼睛瞪大了。
是呀，人怎样才能一拳重击到熊的鼻子呢？
那天夜里，那个老人的外孙子失眠了。
那个老人的外孙子想啊想啊……想着想着心里忽然有些害怕：假如他在山里碰到一只熊的话，他有没有他的老爷那么幸运----有一个猎手在侧面给那只熊一枪！
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:27 编辑 [/i]]
5 悬念/ 白子阿丁
悬念一对儿新人进洞房。
新娘子的脸忽然红了。
新郎官窃喜：
“哇塞啊！她害羞啦！她这是怕鱼水之欢啊！哈哈哈哈……
新娘子的脸又忽然白了。
新郎官惊诧：
“我的天呢！这是怎么一回事呀？她是害怕了吗？她是害怕鱼水之欢呢，还是害怕把她过去跟别人鱼水之欢的事给暴露了呀？还是……还是……还是……
新郎官一时心潮跌荡，心中的“还是”如大江之水滔滔不绝……
新郎官没有行鱼水之欢的兴趣了。
新郎官的脸绿了……
新娘子的脸又黄了……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:28 编辑 [/i]]
6 驴吼/ 白子阿丁
驴吼北京朝阳区酒仙桥的胡老汉，四十年前当过大车把势，吃过很多苦。
有一天，胡老汉的小孙子坐在他的怀里问他：
“爷爷，驴是怎么叫唤的呀？你给我学学行吗？”
“行啊，你可听好啦！”胡老汉紧紧抱着他的小孙子说，“驴和驴见了面，把眼睛一瞪，扯着嗓子就喊----‘呜啊！呜啊！咱们驴见了面为什么总是想哭啊？噫……噫！’”
胡老汉忽然觉得鼻子有点儿发酸。
胡老汉的小孙子哈哈大笑起来。
胡老汉却是眼泪汪汪的。
胡老汉的小孙子不敢再笑了，他不明白他的爷爷为什么哭了……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:28 编辑 [/i]]
7 张先生他奶奶的愿望/白子阿丁
张先生他奶奶的愿望张先生今年二十七岁，刚刚举办完结婚典礼。
在结婚典礼上，张先生忽然想起他的奶奶，哭了。
张先生一是因为他的奶奶没有能参加他的结婚典礼而伤心，二是因为他想起一件往事----
二十年前，张先生七岁，他的奶奶卖掉一所私房，得到三万块钱。
张先生的奶奶高兴得不得了。
那在当时可是一大笔钱啊！
那时一个人一个月的工资只有几十块钱，三万块钱足够一个人过半辈子了！
张先生的奶奶对他说：
“我的宝贝孙子啊，将来你的婚事奶奶我全都包啦！……
张先生心里热乎乎的。
虽然张先生才只有七岁，还不太懂成家立业和娶媳妇究竟是怎么一回事，但是还是乐得屁颠屁颠的。
一晃二十年过去了。
张先生的奶奶已经作古好几年了。
张先生在他的结婚典礼上忽然想起他的奶奶、想起那三万块钱，心里好一阵发酸、好一阵难过！
尽管张先生的结婚典礼就花了三万块钱，买家具、电器和生活日用品又花了五万块钱，买房子又花了五十万块钱，总共花了五十八万块钱，他还是觉得他的奶奶的那三万块钱最珍贵！
张先生在怀念他的奶奶之余，感慨现在的钱真是毛得太厉害了！
张先生的老婆听了他的故事之后，在心里暗暗庆幸，她的丈夫幸亏没有指望他的奶奶的那三万块钱啊……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:29 编辑 [/i]]
8 艺术/ 白子阿丁
艺术一位画家画了一只猫头鹰。
那幅画儿被一只猫头鹰看见了。
那只猫头鹰仔细端详了半天那幅画儿说：
“你画得不像啊！我的脑袋有这么大吗？我的眼睛有这么凶吗？我的嘴巴有这么弯吗？咳咳！我的爪子的比例完全不对啊！……
那位画家听了之后脸气歪了，眉毛也气拧了。
那位画家对那只猫头鹰说：
“请问你懂艺术吗？你不懂艺术就不要胡说八道吗！”
“我懂艺术干吗使呀？我为什么非要懂艺术呢？我又没有打算用艺术去歪曲事实吗！”那只猫头鹰说，“什么叫‘胡说八道’呀？你讲不讲理呀？你明明画的是我吗，你明明是把我给歪曲了吗，我为什么就不能发表意见呢？你好可恶啊！”
那只猫头鹰倒着两只爪子“呀呀呀”地大叫起来。
那位画家缩着脖子赶紧走开了。
那位画家真怕那只愤怒的猫头鹰猛扑过去咬他一口！
那位画家纵有浑身的艺术细胞也跟一只猫头鹰说不清楚什么是艺术！
哎！人类的语言要多丰富有多丰富，要多贫乏有多贫乏啊！……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:29 编辑 [/i]]
9 影子画家/ 白子阿丁
影子画家一位著名画家的影子，自称为“影子画家”。
有一天，那位“影子画家”对一位新闻记者说：
“我说哥们儿啊，你为什么从来就不采访采访我呢？你称那位画家为‘老师’，那我不就是你的‘师叔’吗？我跟他几乎就是一模一样吗！----就算是我有点儿走形吧，可是我跟他的渊源关系总是不可否认的吧？”
“没错儿啊，你是他的影子吗，我早就看见你啦！”那位新闻记者对那位“影子画家”说，“可是你让我采访你什么呢？请问你有自己的作品吗？”
“我当然有啦！我为什么没有呢？”那位“影子画家”说，“他有多少作品我就有多少作品吗！----你以为只有人才有影子吗？不对啊！作品也有影子啊！他有多少作品，那些作品就有多少影子吗，那些作品的影子就是我的作品吗！你听懂了吗？”
那位新闻记者瞠目结舌了。
“那些黑糊糊的影子也算是作品吗？”那位新闻记者愣了半天之后喃喃地说，“要不然这样吧，我现在很忙，等过两天，我让我的影子----‘影子记者’来采访你吧，我想你们在一起一定会比较般配啊！”
那位新闻记者赶紧走了。
那位新闻记者真怕那位“影子画家”粘上他！
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:30 编辑 [/i]]
10 进步/ 白子阿丁
进步沈大妈十年前曾经被大伙儿一度称为“活神仙”。
有一天，一个年轻人问沈大妈：
“沈大妈，大伙儿当初为什么叫您‘活神仙’呀？”
沈大妈哈哈大笑起来。
“因为我预报天气特别准！”沈大妈说，“我说下雨就下雨，哪怕天气预报说没雨也照样下雨！”
“哇赛！您有这个本事呀？”那个年轻人大惊失色地说，“真看不出来！您是怎么预报天气的呀？”
沈大妈笑得更响了。
“这个吗……简单！”沈大妈大笑一阵之后说，“我只告诉你一个人，你可别四处给我乱说去啊……我跟天气预报反着干，它说有雨我偏说没雨，它说没雨我偏说有雨！你猜怎么着嘿？我蒙对的次数反而更多！”
“哈哈哈哈！……
那个年轻人也忍不住大笑起来。
“真的吗？就这么简单呀？”那个年轻人问，“您根据什么非要这么干呢？”
“经验！”沈大妈说，“多年的经验告诉我，天气预报说有雨，十有八九没雨！天气预报说是大晴天，十有八九是大阴天！”
那个年轻人狂笑起来。
沈大妈也狂笑起来。
“您做‘活神仙’做了多久呀？”那个年轻人笑着笑着问，“现在大伙儿怎么不叫您‘活神仙’了？”
沈大妈嘎然不笑了。
沉默了一会儿，沈大妈小声说：
“现在天气预报准了，十有八九还是它说得对啊！……
“哈哈哈哈！……哈哈哈哈！……哈哈哈哈！……
那个年轻人更狂地狂笑起来……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:31 编辑 [/i]]
11 吃枣/ 白子阿丁
吃枣一天早晨，北京丰台区大红门的李先生对他的老婆说：
“你说，这种子见了水之后多半儿全都会发芽的吧？”
“种子？……大概会吧！”那个李先生的老婆看了他一眼，既吃惊又不吃惊地说，“怎么啦？你今天又打算跟种子干上啦？”
“放你娘的狗臭屁呀！什么叫‘又跟种子干上啦’？”那个李先生瞪着他的老婆说，“我告诉你啊，是这么回事：我昨天晚上吃枣的时候，一不小心把一个枣核咽到肚子里去了！我这会儿觉得肚子里特别胀、心里特别憋闷得慌啊！”
“噢！你是担心枣核在你的肚子里发芽呀？”那个李先生的老婆咯咯大笑着说，“没错儿啊没错儿啊，说不定过几天你的嘴里就会长出一棵枣树来呢！你勤摸着点儿肛门吧，看看有没有树根长出来啊！”
那个李先生的老婆气哼哼地走了。
那个李先生在自家的门口转了几圈，还是不放心，最后干脆到医院里看医生去了。
那个李先生小小地破费了十几块钱，被医生很“礼貌”地阴损了一顿。
回到家里，那个李先生的病彻底好了，肚子不再胀、心里也不再憋闷了……
[[i] 本帖最后由 白子阿丁 于 2008-8-13 14:31 编辑 [/i]]
12 空难/ 白子阿丁
空难这是一个真实的故事，真实得就像生活中有你我他一样。
凡是住在北京朝阳区小庄北里的人，全都知道莫老太太是一个很不幸的女人。
十年前，莫老太太的丈夫因公出差，永远一去而不复返了。
那是一次空难。
当航空公司把那次空难的消息通知给莫老太太的时候，她对“飞机失事”怎么也听不懂。
她不是没有文化，而是当时大脑里一片空白了。
她也不仅仅是当时没有听懂，而是一直没有听懂。
她的大脑里永远是一片空白了。
在过去的十年中，每到那次空难的那一天，莫老太太就不吃不喝地坐在沙发上静静等待着她的丈夫出差归来。
莫老太太的家人和邻居全都围绕在她的身边，不说话，也不劝她。
他们知道说什么话全都是没有用的。
他们既希望莫老太太明白又不希望她明白“飞机失事”到底是怎么回事。
他们既痛苦又很无奈。
他们每年最怕的就是那一天。
他们苦苦熬了十年。
但是，莫老太太没有能等到第十一年的那一天----那年春节刚过，她就突然“出差”了。
那年，莫老太太整六十岁。
他们全都说是痛苦使得莫老太太过早地突然去世的，她本来身体很好吗！
他们的心里充满了“痛苦之后的解脱”和“解脱之后的痛苦”，他们一想起莫老太太和她的丈夫就忍不住地叹息、流泪。
他们本来是一对儿多么幸福的夫妻啊！
13 “鸭子”精神/ 白子阿丁
“鸭子”精神北京崇文区蒲黄榆一带曾经窝藏着几只“鸡”和几只“鸭子”。
有一天，一只“鸡”对一只“鸭子”说：
“你真没有出息啊！我们女人做‘鸡’是出于无奈，因为这个世界毕竟是男人的世界吗！可是你一个大男人怎么混不好呢？偏偏要委身于女人做‘鸭子’！”
“做‘鸭子’怎么啦？这跟有没有出息根本就没有什么关系吗！”那只“鸭子”说，“只不过是嫖客玩女人花钱，我玩女人挣钱而已吗！”
“哎哟呵，听口气你还挺牛掰的啊！”那只“鸡”惊讶地说，“不过我还是觉得不对劲儿啊。虽然你说的也是一套一套的吧，可是我还是觉得一个大男人做了女人的玩物挺丢人现眼的啊！”
“怎么丢人现眼啦？那是你自己看不起你自己的缘故吗！”那只“鸭子”说，“我干活儿的时候可从来全都不这么想啊！我干活儿的时候总是在心里对自己说：‘我日你娘的！我日你娘的！我挣你的钱，我玩死你啊！’，所以我从来就没有自卑过吗！”
那只“鸡”惊讶得把嘴巴使劲儿张开，合不上了。
那只“鸡”张着嘴巴瞪着眼睛，表情呆滞地走开了。
那只“鸭子”把小脑袋往大衣的领子里一缩，又找女人干活儿去了……
14 配狗/ 白子阿丁
配狗有个暗娼养了一条小母狗，挺漂亮的。
有一天，那个暗娼眼睁睁地看着邻居家的小公狗把她家的那条小母狗给配了。
那条小母狗很快就“有肚”了。
那条小公狗的男主人对那个暗娼说：
“哎哟呵，你家的小母狗‘有肚’啦？怎么着嘿……你是以后给我一条小狗崽儿呢，还是给我一点儿钱呀？”
“什么什么？我没有听错吧？给钱……谁给谁钱呀？”那个暗娼大声说，“你家的‘小嫖客’把我家的‘小美人’给玩了，我还没有找你算帐呢，你怎么还厚着脸皮跟我要钱呀？”
那条小公狗的男主人愣了。
“我怎么是厚着脸皮跟你要钱呀？这是规矩吗！”那条小公狗的男主人说，“这是配狗，不是配人，母狗的主人就应该给公狗的主人钱吗！”
“胡说八道！没有听说过！”那个暗娼说，“什么狗屁规矩呀？你把人家给玩了，人家反倒欠你钱了，笑话啊！滚滚滚！你还是男人吗？……
“谁呀？谁把谁给玩啦？”那条小公狗的男主人全都气晕了，“这是狗，不是人！这跟男人女人沾得上边吗？你别现身说法！……
15 找儿子/ 白子阿丁
找儿子北京海淀区魏公村的张老汉在双安商场门口摆了一个烟摊儿。
有一天，突然来了一个黑脸男人，愣磕磕地问那个张老汉：
“老板啊，请问你看到我的儿子没有呀？”
“你的儿子？”那个张老汉直眉瞪眼地问，“你的儿子是谁呀？我这里来来往往的人多了，我既不认识你，又不认识你的儿子，我怎么知道他有没有来过呢？”
“咳！我的儿子长得跟我一样吗！”那个黑脸男人大声说，“他的个儿头跟我一样高，他的脸盘子跟我一样大，他也是三角眼酒糟鼻大黑脸，他说话也是愣磕磕的啊！”
那个张老汉仔仔细细看了看那个黑脸男人，发现他还真是一个令人一见难忘的家伙。
于是，那个张老汉很明确地告诉那个黑脸男人，他的儿子绝对没有来过。
那个黑脸男人风风火火地走了，继续找他的黑脸儿子去了……
16 闹鬼/ 白子阿丁
闹鬼北京朝阳区小庄南里有一个女人又高又壮----身高两米，体重三百多斤，脸蛋子比苗条女人的屁股蛋子还大一圈！
那个女人住在临街一幢老式楼房的一层。
有一年冬天的晚上，那个女人黑着灯站在窗前正在朝大街上眺望，忽然听到大街上有人惨叫一声“有鬼！”。
那个女人吓了一跳。
“有鬼？这怎么可能呢！”那个女人想，“我在这里住了三十年，哪儿来的鬼呀！”
那个女人又往窗前靠了靠。
“嗷！----
又是一声惨叫。
好像有人晕倒了、有人跑开了。
那个女人赶紧给派出所打了一个电话。
“谢谢您报警！请您再说一遍出事地点在哪儿？”派出所那边问，“刚刚有人报警，就在您说的那儿有一个鬼站在窗前朝大街上窥探，身高和块头儿非一般常人，脸盘有脸盆那么大……
那个女人喀嚓一下就把电话挂了！
17 傻东西/ 白子阿丁
傻东西北京朝阳区甜水园的郭大傻养着一个傻儿子。
那个傻儿子特别爱玩球。
“爹啊，球这东西可真是好玩儿啊！你说球为什么是圆的呢？”有一天，那个傻儿子玩着玩着球突然问那个郭大傻，“球为什么不是方的呢？”
“球本来就是圆的吗！”那个郭大傻大笑着说，“你不应该问‘球为什么是圆的’，而应该问‘为什么圆的是球’啊！因为我们的老祖宗当初就是管圆的东西叫球来着吗，所以球现在就叫‘球’了；如果我们的老祖宗当初管方的东西叫‘球’的话，说不定现在的小板凳就叫‘球’了呢！”
“还真是啊，幸亏我们的老祖宗还比较聪明啊！”那个傻儿子傻呵呵地说，“要是我们的老祖宗当初管方的东西叫‘球’的话可就惨了，那球还怎么玩呀？小板凳又不能骨碌啊！”
那个郭大傻傻了，那个郭大傻自己把自己给绕乎糊涂了。
那个郭大傻和他的傻儿子谁都弄不明白，如果我们的老祖宗当初真的把球叫“小板凳”、把小板凳叫“球”的话，那现在能骨碌的“小板凳”到底是什么玩意儿、现在不能骨碌的“球”到底是什么东西了！
难怪那个郭大傻的邻居国大妈说：
“没办法!纸里包不住火,是不是一个傻东西，说话的时候绕乎一点儿就露出马脚啦!哈哈哈哈……
18 梦想/ 白子阿丁
梦想“你说在哪儿能花最少的钱买到最好的东西呀？”有一天，北京朝阳区东大桥的张女士问她的丈夫，“比如花买半导体的钱买到电视机，花买自行车的钱买到汽车什么的？”
“在梦里呗！”那个张女士的丈夫不假思索地微笑着对那个张女士说，“在梦里你不但可以花最少的钱买到最好的东西，甚至还有可能不花钱白拿呢！”
“你给我正经一点儿好不好呀？”那个张女士不高兴地说，“我跟你说正格的呢！居家过日子不精打细算能行吗？”
“是是，我明白啊！”那个张女士的丈夫也严肃起来说，“我也一直在捉摸这个问题呢。你说‘买东西要花钱，买好东西要多花钱’这句话到底对不对呀？在现实生活里，买东西不花钱和买好东西少花钱只有两种可能：一是咱们去偷去骗，而且还得是咱们偷和骗全都成功了；二是那些卖东西的人全都忽然变成大傻子了，而且对于咱们来说他们还是彻底傻到家了！否则就只能到梦里去实现你的美好梦想了！你说对不对呀？如果我说得不对、不正经的话，那请你给我来一点儿对的和正经的好吗？”
那个张女士气得脸全都白了，脑门儿上直冒虚汗，可是却是一句话也说不出来。
那个张女士真想给她的丈夫来一点儿正经的，可是憋了半天也没有正经出来。
那天晚上，那个张女士独自偷偷哭了半夜，把她的丈夫给恨得咬牙切齿的……
19 有刺和没刺的黄瓜/ 白子阿丁
有刺和没刺的黄瓜一个妇人拿着一根黄瓜直发呆。
“看黄瓜呢？”她的丈夫问，“你没见过黄瓜吗？”
“废话！你挤兑人呀？谁没见过黄瓜呀？”那个妇人说，“我在想这黄瓜要是没刺那该多好啊……
“没刺……你不喜欢黄瓜有刺呀？”她的丈夫又问，“这还不好办吗？你买丝瓜就是了！”
“废话！丝瓜跟黄瓜是一码事吗？丝瓜是黄瓜味儿吗？”那个妇人又说，“我喜欢黄瓜味儿，但是不喜欢黄瓜刺！”
她的丈夫沉默了。
“那你就耐心等着吧，”她的丈夫说，“等以后科技发达了，说不定有人会培育出不长刺的黄瓜呢！”
“废话！这还用等以后吗？现在就有！”那个妇人白了她的丈夫一眼说，“可是没刺的黄瓜跟有刺的黄瓜味儿不太一样，我更喜欢有刺的黄瓜这个味儿！”
她的丈夫深深叹了一口气。
“有刺……没刺……味儿……
那个妇人也深深叹了一口气。
没有办法。
再等等吧，看来科技还是不够发达……
20 邂逅/ 白子阿丁
邂逅张先生是某公司的销售部经理。
张先生曾经负责过招聘业务员的工作。
一天中午，张先生在商场里看见一个大女生，感觉很面熟。
张先生愣了一下。
忽然，张先生喊出那个大女生的名字。
那个大女生吓了一大跳。
“您是……谁呀？”那个大女生惊魂未定地问，“您认识我？”
“当然认识你……五年了！”张先生说，“五年前你曾经应聘过我公司的业务员……这个世界真是说大也大，说小也小啊！”
张先生哈哈大笑起来。
那个大女生也忽然想起来了。
“您记性真好！”那个大女生感叹地说，“您能记住我就够可以了，您居然还能喊出我的名字！”
张先生不笑了。
“这不新鲜！”张先生沉下脸来说，“在我负责招聘的那段日子里，一共有三百多个年轻人来应聘过，其中本科生有十三个，在这十三个本科生里只做了半天就不辞而别的只有你一个啊！……
那个大女生脸红了。
那个大女生尴尬了几秒钟。
他们转变了话题，随便闲聊了几句，然后就分手了……
茫茫世界，来去匆匆，他们以后恐怕连“邂逅"的缘分也没有了……
21 坐车/ 白子阿丁
坐车家住北京朝阳区红庙北里的夏先生，每天早晨乘坐101路汽车上班。
有一天早晨，那个夏先生特别倒霉，只差一步而没能挤上101路汽车！
因为那个夏先生的前面是一个长得挺漂亮的小娘们儿，那个夏先生怕把自己的小肚子顶在人家的屁股蛋子上使劲儿挤，会被人家误认为是故意耍流氓。
可是，那个夏先生的心里那叫一个气啊！
“完了完了！今天肯定要迟到了！”那个夏先生在心里对自己说，“你说我这是他妈的假正经什么呀？愚腐蛋！人家要是怕挤就不坐公共汽车了，说不定人家还愿意被我在屁股蛋子上挤一下子呢！”
就在那个夏先生胡思乱想的时候，第二辆101路汽车进站了。
那个夏先生的心情忽然高兴起来了。
那个夏先生不仅仅是第一个上车的，而且居然还有一个空座位等着他呢！
“不错不错啊！这就叫‘塞翁失马焉知非福’吗！”那个夏先生兴奋地想，“要是我刚才挤上去了，哪儿会有座位呀！”
那个夏先生忽然觉得刚才的那个漂亮的小娘们儿挺可爱的，尤其是她的小屁股蛋子，似乎更是妩媚和迷人。
那个夏先生笑眯眯地坐在座位上睡着了。
那个夏先生在睡梦中把那个漂亮的小娘们儿的小屁股蛋子着着实实地“挤”了一阵子。
那个夏先生那天早晨彻底迟到了。
因为那个夏先生坐过了站！
22 白痴过马路/ 白子阿丁
白痴过马路北京海淀区紫竹院西里有一个白痴，天天过马路，走得挺好的。
可是，那个白痴忽然有一天不会过马路了。
为什么呢？
因为那个白痴忽然知道他每天走的那个地方叫“斑马线”了！
那个白痴问一个坏小子：
“大哥啊，‘斑马线’是什么意思呀？我每天的那个走法对吗？”
那个坏小子看着那个白痴坏笑了一下。
“你的那个走法当然是不对啦！”那个坏小子说，“走‘斑马线’一定要按照斑马的那个走法才对吗！----你知道斑马是怎么一个走法吗？斑马的那个走法可跟咱们人的走法不一样啊！斑马可不是像咱们人这样只用后边两个蹄子走啊，斑马是用前后四个蹄子走的吗！”
“噢……
那个白痴听“明白”了……
第二天，那个白痴是爬过那条马路的。
那个白痴出的那个洋相就别提了……
23 扫秦桧/ 白子阿丁
扫秦桧张老头儿是鸡场的饲养员。
张老头儿每天早晨扫鸡屎。
可是，张老头儿从来不说他扫鸡屎，而是说他扫秦桧。
有一天，一个年轻人问张老头儿：
“您干吗把扫鸡屎说成扫秦桧呀？这鸡屎跟秦桧有什么关系呀？”
张老头儿哈哈大笑起来。
“有呀！当然有关系了！”张老头儿说，“当年南宋大奸臣秦桧被人追杀，清晨，秦桧背着他老娘走投无路了，一下子跳进一只正在张着大嘴打鸣的大公鸡嘴里……
那个年轻人也哈哈大笑起来。
“太邪乎了！那只大公鸡得多大个儿呀？”那个年轻人又问，“可是何以见得呢？”
“那只大公鸡和所有的鸡全都见得呀！”张老头儿说，“鸡把这件事深深印在脑子里了----鸡脑子的形状就是秦桧背着他老娘的形象吗！”
“那鸡屎是怎么回事呀？”那个年轻人笑着问，“是鸡把秦桧娘俩消化了吗？”
“那当然啦！”张老头儿说，“鸡吃了秦桧娘俩当然要拉屎啦！你说对不对呀？”
“对对对！那当然了！”那个年轻人大声说，“鸡吃秦桧娘俩拉鸡屎！我们扫鸡屎就是扫秦桧！”
“对！我们扫鸡屎就是扫秦桧！”
“扫秦桧！”
“扫秦桧！”
渐渐地，鸡场附近的人全都管扫鸡屎叫扫秦桧了……
24 梦中梦/ 白子阿丁
梦中梦一个女人做了一个梦。
她在那个梦里又做了一个梦----她又梦见她睡着了。
她在第二个梦里见到一位白马王子。
他们爱得好深、好热烈，简直爱成两个脑袋一个身子了！
可是不知道为什么，就在他们最快感的那一时刻，她忽然惊醒了。
白马王子没有了，只有空床薄被。
她嚎啕大哭起来。
她第二次惊醒了。
她的丈夫坐在她身边问她做了一个什么梦。
“没……没有！”她脸红了，吞吞吐吐地说，“一个……无聊的梦！”
她再也睡不着了，大睁着两眼回想她的梦。
她不住地想：
“这人世间到底有没有白马王子呀？如果有他在哪儿？我为什么做这样一个梦呀？人生真是太莫名其妙了！……
25 怪味儿咖啡/ 白子阿丁
怪味儿咖啡北京朝阳区黄杉木店的宋老太太生活比较清贫。
那个宋老太太平时只喝茶，而且还是只喝价格很廉价的茶。
有一天，那个宋老太太忽然想开了。
“我也尝尝咖啡吧！”那个宋老太太对自己说，“我要是这辈子连一口咖啡全都没有喝过就死了，那得有多冤呢！”
于是，那个宋老太太买了一小盒速溶咖啡。
那个宋老太太从小盒里取出一小袋速溶咖啡，撕开一个小口，把十分之一的咖啡倒在一个大碗里，冲了一大碗速溶咖啡。
那个宋老太太小心翼翼地尝了一小口。
“我的妈呀，这叫什么味儿啊？”那个宋老太太咧巴着大嘴说，“原来这咖啡的味道就跟洗碗水差不多啊……我看还不如洗碗水呢，洗碗水的味道不糊，这咖啡的味道还有一股糊味儿呢！”
那一小盒速溶咖啡，那个宋老太太喝了足足有半年多。
喝完那一小盒速溶咖啡之后，那个宋老太太再也不喝咖啡了。
那个宋老太太又只喝很廉价的茶了。
那个宋老太太一提起咖啡来就会苦笑，就会有满嘴的糊味儿。
那个宋老太太一提起咖啡来，说的最多的一句话就是：
“哎哟喂，我的妈呀，您就别提我受的那份儿罪啦！……
26 毅力/ 白子阿丁
毅力有个老先生已经很老了----大约九十来岁吧----走路全都蹒跚了。
可是，那个老先生踢腿却是一绝。
那个老先生走着走着路就会突然来那么一下子：把腿踢得老高，然后一巴掌拍在脚面上，啪地一声脆响，把行人吓一大跳。
有个年轻人问那个老先生：
“老先生，您年轻的时候就这么踢腿吗？”
“非也！”那个老先生笑着回答，“我五十岁之前从来没有踢过腿，我是五十一岁那年得了半身不遂才开始踢腿的！怎么样，我踢得还算不错吧？”
“不错不错！太不错了！”那个年轻人惊讶地说，“您半身不遂？没看出来啊！您半身不遂还踢成这样，那我就是全身不遂了！”
那个老先生哈哈大笑起来。
那个老先生又蹒跚地走了。
那个老先生还是走几步踢一腿，一路啪啪脆响……
27 老毒物/ 白子阿丁
老毒物有个老女人外号叫“老毒物”。
其实，那个老女人既不吸毒也不贩毒，身上也不冒毒气，连她自己全都奇怪，大伙儿干吗管她叫“老毒物”！
那个老女人皮肤挺黑的。
这还不算，那个老女人还特别喜欢黑衣服。用她自己的话说，她不怕“靠色”，只求“协调”。
那个老女人晚上出来透风的时候往黑影里一站，基本上就跟那片黑影融为一体了。只有她那两只眼睛闪烁着说蓝不蓝、说绿不绿、说黄不黄的幽暗的光，冷不丁看见她真能把人吓出一身冷汗！
那个老女人自己看不见她的形象，没有在晚上或者夜里看见过她的人也想不明白大伙儿为什么管她叫“老毒物”，可是只要有谁在晚上或者夜里看见过她一次，就一定明白大伙儿为什么管她叫“老毒物”了！
那个老女人的形象诡秘、阴森、甚至恐怖……
28 他只看人间一眼/ 白子阿丁
他只看人间一眼有个婴儿出生了。
但是，他很不幸。
他没有哭，只沉默了两分钟，然后突然睁开眼睛看了人间一眼。
他走了。
他的母亲放声痛哭，他的父亲惊呆了。
“为什么？为什么会这样？”他的父亲扪心自问，“难道我做过什么不妥的事吗？”
没有。
他的父亲没有做过不妥的事，他的母亲也没有，他的爷爷奶奶、老爷姥姥也没有。
有人说他也许是“一只迷途的羔羊”，知迷立刻而返了。
他走得好从容，没有一声啼哭，没有一滴眼泪。
不幸……
神秘……
29 妓女的后代/ 白子阿丁
妓女的后代有个孙女士，四十来岁，她姥姥是个妓女。
那个孙女士有两大绝活儿令人咋舌：一是见钱、见利益比苍蝇扑屎全都执着，二是说哭就哭、说笑就笑的本领让艺术院校表演系的师生全都望尘莫及。
比如说哭吧，当她需要哭的时候，脸上的笑容还没有开始往下退呢，眼泪就吧唧吧唧像雨点似地落下来了；再比如说笑吧，她妈躺在抢救室里命悬一线，她就能在抢救室的大门外边推销化妆品，笑得脸蛋儿就像一朵盛开的牡丹花！
她妈的人品可跟她和她姥姥不一样，既不风骚，也没有什么绝活儿。
于是有人就说了，她姥姥的隐性基因是隔代相传的。
不过有一点很庆幸，她没有继承她姥姥淫荡的天性。
这不能不说是一个进步。
现在，她的女儿十八岁了，据大伙儿观察，还没有发现有她和她姥姥一样的劣迹。
也许她姥姥的隐性基因又要隔代相传了？
天知道！
白子阿丁三问
白子阿丁三问1 什么是“小小说”？“小小说”的定义是什么？
2 据我所知，“短篇小说”、“中篇小说”和“长篇小说”的界定似乎只有两个标准：一是“字数”，二是“规模”。所谓“小小说”是不是就是在字数上压缩了的“短篇小说”？如果是，“小小说”很好写，如果不是，“小小说”怎么写？
3 怎么评价“小小说”的质量？